vous aimez les rondes oui mais...

J'adore... franchement je trouve vraiment que vous êtes BG dans vos réflexions^^

Fabi, tu es le sage.
Kazu, ton pavé déchire. il est juste... wahou.
Yuna, je te comprends tellement bg :'(
Blaze, ce que tu dis peut parfois paraïtre maladroit mais au moins, c'est honnête^^

Ce que je voudrais rajouter c'est que, je crois que Blaze n'a pas tout à fait tort et on le ressent bien dans ce que dit Kazu. L'important, c'est d'être en phase, sur la même longueur d'onde.

Si ton mec est FA et que tu t'aimes ronde, telle que tu es, et que tu n'a pas envie de changer, c'est merveilleux. Si tu es ronde, que tu as envie de mincir et que ça ne pose pas de pb à ton mec, c'est merveilleux. Donc oui, le dialogue, savoir à ce à quoi on aspire, qui on est et qui on veut être, c'est important de le formuler lorsqu'on entame une relation pour ne pas être confronter à ce genre de situation par la suite.

Fabi => Ca dépend combien elle veut perdre. Prenons un exemple, imaginons que je suis avec une nana de 120 kilos, si elle décide de perdre 10 ou 20 kilos, ça n'aura pas d'impact.

Par contre si elle décide de perdre 60 kilos, bah j'ai bien peur de lui dire que je ne vais plus pouvoir la suivre, parce que y aura plus d'attirance.

Et franchement, j'en parlerai bien avant, pour pas que ça fasse pavé dans la mare, avant que la relation naisse réellement. Je suis pas une brute. Nan parce que le dire façon "c'est fini entre nous", si je dois en arriver là je pourrai pas le dire de la sorte, juste pas possible.

De toute manière quoi que je dise, je me sens maudit.

Maudit par ma condition.

On a beau aimer les femmes [rondes] comme elles sont (aussi bien physiquement qu'intellectuellement), la plupart n'y verrons que la célébration obsessionnelle de ce corps monstrueux et hideux qu'elles portent et détestent. Ce corps qu'elles ont appris à détester par la société bien pensante. Même si l'élément physique est le premier élément fondamental, je n'en suis pas moins quelqu'un de plus cérébral qui n'y parait, parce que malgré l'attirance physique, j'apprécie tout autant la personnalité et les caractères de la personne. Aimant aussi bien son corps que son esprit.

Bref, je m'égare.

Je te comprend blaze, je me met dans les deux camps volontairement mais je comprend ton avis, tout comme celui d'une personne se méfiant. Comme dit Suze, je résume : tout dépendra de la personne en face.

"Maudit par ma condition" . t'y vas un peu fort quand même, il y a plus grave dans la vie. Je comprend que c'est pas évident a gérer vis à vis de nos amies rondes, et des "autres", mais bon t'as pas un sévère handicap ou une maladie incurable.

Et même si l'amour c'est important, et que c'est quelque chose qui régit ta vie (ou pas), le fait de n'aimer que les rondes ne t'a jamais empêché d'avoir des copines, des amoureuses, des flirts. t'as une vie amoureuse aussi. t'es pas le premier F.A. du monde je pense que beaucoup trouvent chaussures à leur pied. ça doit être beaucoup plus difficile de n’être attiré que par des nains (je pousse a l’extrême..).

Je sais bien que ça ne sert à rien de se lamenter Fabi.

Juste qu'hier soir j'avais pas le moral au top c'tout, ça va mieux.

Sorry pour le H.S.

Allez, ça fait un moment que je me dis qu'il faut que je réponde à ce sujet, je me lance.

Je trouve cette discussion hyper-théorique et plutôt déconnectée de la réalité. Une ronde qui veut perdre du poids ? Mais si elle pouvait le faire, ce serait fait depuis longtemps. Je veux dire : personne n'est obèse par choix et presque la totalité des personnes obèses ont tenté moult régimes qui ont tous échoués. Mais là, soudain, la fille décide, donc ça devrait advenir ? Je n'y crois pas.

Si ma chérie me disait qu'elle veut maigrir, j'attendrais de voir si elle perd un kilos pour commencer, après on en reparle.

Sinon, je pense qu'on peut généraliser la question, car elle n'est pas spécifique aux rondeurs. Grosso modo : vous aimez votre femme ; l'aimeriez-vous toujours si elle changeait drastiquement de physique ? Le cas le plus courant, c'est quand même plutôt les non FA qui voient leur femme grossir et non l'inverse. Il y a aussi le vieillissement qui se passe plus ou moins bien selon les personnes, etc...

On voudrait se convaincre que non, que le physique n'a pas autant d'importance, que la sexualité n'est pas prépondérante... mais ce n'est pas le cas. Des amoureux sans sexe sont juste des amis.

Et c'est l'histoire de la plupart des gens : on se rencontre, on s'aime, puis on change au cours du temps et on prend des chemins différents, que ce soit physiquement ou moralement et finalement, le couple n'y survit pas. Mais est-ce un mal ? L'amour doit-il durer toujours ? (Biologiquement, en tout cas, il ne dure que trois ans. Le reste, c'est du rab et on peut se flatter de l'avoir fait vivre, car c'est un acte volontaire.)

Autrefois, les gens restaient ensembles toute leur vie car ils n'avaient pas le choix. Alors ils se forçaient, se trompaient mutuellement pour rendre ça plus acceptable ; souvent les femmes étaient soumises. Aujourd'hui, on est libre, on le choix de partir quand ça ne va plus et c'est ce que font les gens.

La fille ayant maigri se tournera vers un non FA, le FA trouvera une autre ronde... une histoire d'amour meurt, deux autres naissent, est-ce problématique ? C'est la vie, voilà tout.

Bref... Je comprends qu'une femme puisse vouloir qu'on lui jure un amour éternel (puisque, au fond, c'est ce que sous-entend la question initiale du topic) mais, malheureusement, nous sommes juste humains, donc, l'éternité...

Lucky Mike, tu viens de massacrer la romantique qui est en moi :'(

Heureusement elle a ressuscité.

T'as beau relativiser " cet fin attendue " de l'amour en prétendant qu'il vaut de toutes les façons le coup et que c'est " naturel " je trouve ton discours hyper pessimiste. L'amour, quand on lui prévoit une durée de vie de 3 ans, je vois pas l'intérêt de le vivre. Quand t'es en couple et que tu penses que ça ne mène à rien honnêtement, à quoi bon ? Crois-tu qu'on peut vivre une histoire d'amour sans entrevoir une seconde l'avenir avec l'élue de son coeur ?

Je suis de celles qui espèrent que si je changeais physiquement la personne avec laquelle je serais potentiellement m'aimerait toujours et me désirerait tout autant, et ne me quitterait pas. Je sais que c'est rarement le cas, mais quoi qu'il en soit, l'amour c'est pas aussi prévisible que tu sembles le croire.
Je suis de celles qui pensent aussi que rares sont ( même si elles existent comme me l'a fait remarquer le poste de Suze ) les raisons physiques qui me pousseraient à quitter ma moitié, il faudrait un changement draconien et irréversible, et surtout :dépendant de sa volonté ( que je respecterais malgré tout ).

Je conçois que ça ne soit pas le cas de tout le monde alors par pitié ne généralise pas les histoires d'amour en les décrétant comme de toutes les façons acollées à une date de péremption.

Pour résumer je comprend tous les points de vue, sauf le tien ^^

J'ai dévié du sujet m'enfin... Sur ce j'retourne travailler ^^

C'est vrai que ta vison, lucky, est un peu pessimiste, je trouve aussi ... Mais rationnelle dans un sens.

J'aime à croire et à penser que l'Amour (avec un grand A) n'est pas qu'un stimuli biologique ou une attirance sexuelle, j'aime à penser que l'amour n'a pas de date de péremption (et ça j'en suis certain, 3 ans ... qu'un biologiste expert aille dire ça à mes parents qui s'aiment encore comme des ados après 30 ans de couple bientôt).

Pour ce qui est de la perte du poids c'est vrai qu'il est difficile de dire que vouloir perdre du poids et entamer des régimes suffit, c'est un travail de plusieurs mois voir années selon morphologie et volonté (sauf cas exceptionnel et un peu extrême) ce qui par ailleurs laisse le temps au partenaire (il est bon de le signaler) le temps de s'adapter aux "changements". En tout cas je pense que quand on veut, on peut, et ça s'est prouvé a maintes reprises

En conclusion je ne pense pas que ce sujet soit hyper-théorique et déconnectée de la réalité, mais au contraire que celà permet d'avoir plusieurs opinion, avis, expériences, et non pas seulement de la théorie. Et je ne vois pas trop en quoi c'est déconnecté de la réalité.

Après cette réponse est en fonction de mon vécu, mes expériences de vie, d'expériences que l'on m'a partagée, et je ne remet surtout pas en doute ton avis sur la question, au contraire je trouve intéressant de le voir dans cette section, bien que ce soit un peu tristounet de voir qu'une personne arrive a imaginer l'amour comme cela je t'avouerais :/ !

j'ai une ex qui s'était mis en tête de faire un régime car elle était largement au-dessus de son imc recommandé pour sa taille
j'ai constaté après un certain temps que sa perte de poids a eu une influence directe sur ma libido

sur la fin j'avais vraiment moins de désir physique malgré le fait que j'étais très attaché à elle la relation n'as pas tenu

je pense que le désir charnel est la base d'une relation, sans ça même s'il y a des sentiments amoureux la relation ne tiendra pas longtemps,

est-ce que vous avez déjà vécu ça?

bon je dois réagir ...
je me considère comme fa mais sans l etre . déjà ça part mal  
je m'explique
mon ex été on va dire standard physiquement même si j'aime pas parler comme ça mais au moi c'est clair . sont petit plus un fessier d'enfer un peu rond qui me rendez fou!
donc désire et vie au lit parfaite . bref
après 1 an de separation (douloureuse ) et surtout 1 an d'armée pour elle . on s'est remis ensemble.
j'arrive au sujet .
elle avait beaucoup maigrie déjà qu'elle était pas ronde ... plus de cuisse plus de seins épaules plus "large" bassin on voyait les os et ce que j aimai le plus les fesses totalement plates des jeans qui flottés ..
heureusement le visage été toujours là   .
j'ai donc couché avec elle et j'avoue que la c été plus difficile . le désir de prendre du plaisir avec celle que tu aime est toujours la ! mais désir physique ba moins ... je vais pas rentrer dans les détaille mais dans l acte les parties que j'aimai caresser et admirer n'étaient plus vraiment la ... mais je suis resté avec ! c'est évident .
ont en a discuté ! car il faut en parler même si c'est pas facile .
elle a repris sont poids et nous nous somme séparé pour d autres raison .voilà pour la petite histoire ....
donc kazuchan je suis d'accord avec toi
si physiquement ça va plus ba le couple est bancale mais pour une personne comme moi je ne quitte pas la personne mais ça va poser problème et tension SI le désir est amoindri .
mais les fa ne voient pas que par le physique !
c'est juste une preference un "GOUT" d'aimer une femme voluptueuse.
l' amour et le physique ne sont malheureusement peu dissociable nous sommes conçu ainsi (pas que les fa)
certains fa te quitteront pour une perte de poids et d'autres non
mais n'oublie pas l'amour qui aussi important.
la question existentiel est de trouver le BON .

juste une précision elle à reprit sont poids car elle le voulait aussi! récupérer ses "atouts"

Je n'osais pas ouvrir ce sujet au début car j'avais peur de ce que j'allais y trouver.

Cette question je me la suis posée aussi: s'il aime les femmes rondes, est-ce que si je change son désir changera ? Car pour moi, avant l'inquiétude d'être quittée vient celle de ne plus être désirée. C'est très difficile d'imaginer être avec un homme qui ne fasse que m'aimer sans me désirer physiquement. Je trouve ça presque aussi violent que d'être quittée par manque de désir physique.

Mais le peu que j'ai vécu, j'ai constaté que je ne maîtrisais rien de mon corps (et pas que le poids) et aujourd'hui, j'essaie de laisser mon corps décider. Je crois que ce qui compte vraiment pour moi c'est de sentir que je peux me mouvoir avec plaisir et ma santé. Le poids n'est plus le prisme premier au fond.

Cette question m'inquiète en tout cas, et en vous lisant y répondre, je réalise que ce qui est flippant c'est qu'on ne maîtrise rien de tout ça, ni de comment l'autre va évoluer ni de notre propre désir (on ne contrôle pas une attirance sexuelle, on peut juste tolérer (ou non) de différer ou freiner sa satisfaction).

Mais je ne vois pas comment on peut anticiper l'évolution de notre désir ou l'évolution du corps de l'autre ? (néanmoins je comprends qu'on veuille essayer). C'est comme si, c'était déjà tellement difficile d'accepter (qui équivaut aussi pour moi à que ça soit "accepté" par le regard des autres) son propre désir (je trouve ça dur, mais ça n'engage que moi) que cela semblait devenir une nouvelle violence que d'imaginer qu'on attende de nous de ne pas le satisfaire. (Je ne sais pas si je suis très claire ?)

Je ne crois pas que je serais capable de tout accepter de l'autre, et si l'amour compte beaucoup, je ne crois pas qu'il suffise à lui seul à lier deux êtres pour toute une vie.

Mais je me dis que si le désir s'accroche à l'autre dans sa réalité, il y a aussi des choses imperceptibles qui peuvent fluctuer et intensifier le désir ou l'éteindre, et qui se jouent dans la relation et dans l'évolution à deux.

Je pense que c'est vraiment une question qui dépend des personnes, certains n'accepterons pas que leur copine maigrisse parce qu'ils savent qu'ils n'aurait plus la même attirance. Pour d'autres (dont je fait partie) l'important c'est vraiment que la personne se sente bien, si il y a de l'amour l'attirance je pense va avec. Mais malgré tout il se peut aussi que le changement amène une perte d'attirance parce que la personne peut aussi changer mentalement et alors les deux ne seront plus sur la même longueur d'onde.

Le changement c'est déstabilisant parfois... Mais tous les corps changent avec l'âge, on appelle ça vieillir !  Vous voyez où je veux en venir ? Si on aime sa(on) compagne(on) et qu'on va passer quelques années avec, il faut savoir que ça va se produire...

Si votre compagne(on) n'accepte pas que vous maigrissiez ou grossissiez, posez-vous la question sur ce que sera sa réaction quand vous vieillirez. (Il vous demandera de faire de la chir. esthétique... ? Mon avis est ce que ça existe mais on appelle ça des gros cons - où l'adjectif qualifie ici la connerie, pas autre chose...)

Je pense qu'il y a une différence entre prendre des rides, vieillir et prendre 20 kilos. Personnellement je sais que je ne serai plus vraiment attiré si au bout d'un moment il y a du laissé allé et que mon copain prend 20 kilos.

C'est déjà arrivé(enfin pas une aussi grosse prise de poids) et franchement j'ai commencé à ne plus avoir de sentiments, il a finit part ne plus m’attirè du tout.

Je pense que c'est à ce genre d'épreuves, sur le long terme, qu'on éprouve les sentiments et les liens entre deux êtres. Si un changement physique suffit à faire partir les sentiments, c'est les sentiments n'étaient pas aussi forts que ça. (Enfin, c'est mon avis et je le partage, comme aurait dit Vandel...)

Je n'ai jamais étais confronter a la situation. Enfin mon ex a pris du poid durant nos 4 années de relation mais mes sentiments pour lui n'ont pas changer. Après j'ai étais en couple avec des hommes très différents physiquement (mince, physique de rugbyman, rond...) le physique es certes la 1 er chose que j'ai vu chez ces personnes mais je ne suis pas tombée amoureuse de cela mais plutôt que la personne.