Lettre ouverte

J'ai l'idée de ce topic depuis pas mal de temps.
Le principe d'une lettre ouverte, pour dire quelque-chose à quelqu-un que l'on a perdu de vu, qu'il le lise ou non.

Je me lance...
1.

Citation :

Tu m'as quitté il y a bien des années maintenant, je n'étais alors qu'un adolescent rongé par sa timidité. Tu disais toujours que l'on ferai de moi un ingénieur, tu avais surement décelé mon potentiel à l'époque.
Ma timidité m'empêchais de te parler comme j'aurais dû le faire et aujourd'hui encore je ne me le pardonne pas.

Tu restera toujours dans mon cœur mamie.

2.

Citation :

Chère Julie.

Notre rencontre à été le fruit du hasard, l'annonce d'un pote postée sur un tchat, une seule réponse, la tienne. Tu pensais discuter avec lui mais c'est moi qui rédigeais ses réponses. Après avoir flirté avec lui, c'est moi que tu as voulu revoir. Notre relation à été 3ans et demi d'amour et de crises de jalousie, tu m'a appris les plus belles choses de la vie tout comme tu m'a détruit.
Pourquoi cette lettre? Parce-qu'aujourd'hui j'ai envie de te pardonner ou plutôt, j'ai envie d'avancer, d'oublier ce que tu m'a fais subir. Je ne sais pas si j'y arriverai et je continuerais sûrement de t'appeler "la folle", mais au moins j'aurais essayé.

C'est très intime.. mais je trouve que c'est touchant.

J'en aurais des choses à dire, mais je suis beaucoup trop pudique pour écrire quoi que ce soit de très intime sur un forum.
J'espère en tout cas que ça va t'aider à aller de l'avant

Je n'écrirais pas sur un forum car toutes les lettres que j'ai écris j'ai eu le cran de les donner (pourtant c'était pas gagné) et puis un forum c'est hyper ouvert quand même !
En tout cas tu es courageux d'exposer tes mots (ou tes maux) ici,

Voici une lettre fictive que j'avais écris il y a quelques temps.

La lettre

J'ai pensé durant des années te l'écrire cette lettre.
Cela fait trente ans que nous sommes époux. Cela fait trente ans que je partage ton quotidien qui est aussi devenu le mien.
De nos ébats passionées, de nos regards fous, de nos surprises doucement sucrées, il ne reste plus grand chose. J'ai partagé une vie. La vie faisant son chemin entre routine, disputes, réconciliations, et des "je t'aime" de plus en plus rare.

Nos habitudes se faisant, j'étais passée de "mon ange" à "passe moi le sel", j'étais passée de "on se fait un week end en amoureux. "à "je pars avec les copains du boulot'. Plus cela allait et moins on ne se parlait. Je ne parlais pas de ma peine de te voir ne plus me regarder quand je me faisais belle, ne plus voir que j'allais chez le coiffeur. Je ne parlais plus de ces "je t'aime" routinier, le soir avant de dormir. Je ne parlais plus non plus de cette vie que je faisais avec un fantome. Tu ne savais plus rien de ma vie en dehors de la notre.
Plusieurs fois j'ai révé de partir, de vivre une vie plus folle , plus fougueuse, moins lisse.... Mais au fond je n'en avais peut etre pas le courage. Ou peut-être que cette vie me plaisait plus que je ne le pensais. Peut-être que la sécurité routinière me convenait.
Le bonheur finalement c'est peut-être aussi simple qu'un simple baiser sur le front avant de dormir, c'est peut-être aussi simple qu'un restau tout les fins de mois pour "sortir". C'est peut-être aussi simple que de se caresser rarement.... Nous ne sommes plus des amants, nous sommes des personnes qui font leur vie ensemble... C'est ce que je pensais....

Puis tu es partie. Tu m'as laissé un vide, une vie pale, et triste. J'avais oublié que l'on riait ensemble, que l'on a partagé des choses dures et légères. Que tu sais quand je suis malade, que tu es capables de venir me chercher à l'autre bout de la France si j'y suis bloquée. J'avais oublié que tu n'as jamais été un romantique, mais que tu avais ta façon bien à toi de prendre soin de moi. Comme aller chercher des choses que j'adore quand je ne vais pas bien à cause du travail, du chocolat, des fleurs, des petites gourmandises... J'avais oublié que je t'aimais comme ça, que tu m'aimais aussi.
J'ai gaché notre vie de couple à essayer de te voir autrement, j'aurais du te parler, tu m'aurais sans doute comprise, tu aurais peut-être toi aussi pris le temps de me dire ce qui n'allait pas. J'aurais du prendre le temps de nous donner du temps. Que le "je", et le "tu", redeviennes "nous" comme avant... Je regrette maintenant d'avoir douté de ton amour , d'avoir douté du mien.

En fin de compte tu m'auras donné une leçon avant d'avoir quitter notre vie, tu m'auras appris qu'il faut toujours parler, même d'une toute petite contrariété. Tu m'auras apprise que c'est jamais la faute de "tu" mais de "nous" et que j'ai aussi été coupable de cette vie que nous avons vécu mais maintenant je ne la regrette plus. Grace à toi.

Je t'aime mon tendre époux, je t'aime et je ne te l'ai pas assez dit.
Pardonnes-nous.

J'aime beaucoup ce que tu as écris Gourmandise!

Dark, c'est très touchant pour moi de lire de tels propos de la part d'un homme...