Qu'est-ce qu'on fait cette nuit, Cortex ?

La même chose que chaque nuit, Minus : tenter de conquérir le monde !

Camarades ! En ces temps d'incertitude et de doute, le monde est fragilisé, l'équilibre est instable. L'instant est propice.
On peut le voir, les frictions sont nombreuses, et déjà, certains placent leurs pions pour s'assurer une place au soleil du troisième millénaire.
Une ère nouvelle, riche en possibilités, s'ouvre à nous.

Je comprends votre impatience. Qui pourrait modérer son ardeur face à l'époque exaltante que nous vivons ?

Je le sens, je le sais certains d'entre-vous ont déjà leurs challengers...Les plus audacieux ourdissent des plans machiavéliques dans l'ombre pour, un jour, dominer eux-même la galaxie entière et jouer à Defcon pour de vrai. C'est bien normal. Empereur du monde, ça claque sur un CV, et puis, dans le fond, quoi de plus naturel ?

Démocrates, religieux, tyrans, lézards de l'espace, ou simples mégalos, c'est un plan qui branche tout le monde.

Cependant, la conquête du monde n'est pas un mince affaire. Ça ne se prépare pas comme une omelette, même en cassant plein d'œufs. Il nous faut pratiquer des études de cas, afin d'apprendre de nos ancêtres et ne ne pas répéter les mêmes erreurs.

C'est pourquoi je vous propose un petit jeu, que j'espère éducatif autant qu'amusant. Vous avez tous un mégalo favori ? Réel ou non, qu'il ait conquis le monde, le cosmos, ou un simple royaume, venez noter sa performance !

La matière ne manque pas. Historiques ou fictifs, nombreux sont ceux qui ont conquis (ou cherché à conquérir) le monde/la galaxie.
De Gengis Khan a Hannibal, de Zorglub à Napoléon, les conquérants sont légions.

Nos devons donc nous inspirer de leurs cas, de leurs victoires ou de leurs défaites.


Commençons.

Mon goût personnel m'aurait plutôt poussé à débuter par les vrais athlètes, les Cortes et autres Saurons. Mais après tout, à tout seigneur tout honneur, rendons-lui ce qui lui appartient.

Nous allons donc étudier en premier lieu le cas de celui qui, depuis, est resté dans l'histoire comme LE maître du monde de son temps. Celui qui aura défini -pour tous ses successeurs occidentaux- les frontières de l'empire à battre.


César Jules. 1er siècle avant djizus.

Déjà, définissons une grille de points, histoire de pouvoir équitablement noter sa performance.
4 critères notés sur 5, pour une moyenne sur 20.

1) La situation de départ au moment des faits. Simple quidam ou fils de roi, ça change la donne.
2) La prise de pouvoir en elle-même. Vitesse et dégâts.
3) La durée de vie sur le trône du monde.
4) La persistance du système après la disparition du leader bien-aimé.

1) Pour le premier point, n'en déplaise aux romantiques, César n'est pas un exemple idéal. A vrai dire, il ne devrait même pas faire partie de la liste. Car si on considère en général que césar prend le pouvoir suite à la traversée du rubicon, on oublie parfois qu'il était déjà, en quelque sorte, au pouvoir.
Car le Jules a été élu consul. Après s'être fait aimer pendant sa période "juriste", en faisant un peu de provoc, un peu de populisme, et pas mal de magouilles, il s'est retrouvé au poste suprême pendant un an. Année qu'il a mise à profit pour se faire apprécier, flatter le populo et la haute, flamber à tout va, et préparer le terrain pour la suite, en se traçant un plan de carrière et des ouvertures pour un come back et des prolongations.
En fait, il a tenté la voie légale. Mais ce sont ses deux ex-complices qui l'ont forcé à se la jouer plus musclé. Une fois que Crassus s'est fait chopper par des camarades Parthes doués d'un sens de l'humour indéniable, Pompée s'est retrouvé seul en face, et maître de la place. Bref, Jules à l'extérieur qui se couvre de gloire et étend l'empire, mais Pompée sur place qui commence à le flinguer discrètement. S'il avait laissé faire, c'était foutu.

Néanmoins, au moment ou ça commence, César est déjà l'un des -sinon le- plus puissants personnages de Rome.

Très mauvais point, donc.
0/5

2) Ensuite, au niveau de la (re)prise de pouvoir elle-même, c'est nettement plus brillant. Il enchaine les victoires comme personne, bouffe la gaule, pousse l'empire plus loin que jamais. Entre deux campagnes, il se permet de se faire son propre petit ouvrage de propagande afin de contrer les rumeurs entretenues par Pompée. Bref il est brillant, et sait se faire mousser en plus, toujours en caressant le peuple dans le sens du poil.
Mais là où il fait fort, c'est qu'il dirige ses amitiés à l'intérieur de Rome afin de pousser pompée à la faute. Alors qu'il est encore en gaule et que Pompée manœuvre pour lui faire rendre les armes et destituer, il envoie les tribuns de la plèbe poser ses conditions devant le Sénat. Les tribuns (dont marc antoine) chauffent bien tout le monde, et se font virer du sénat. faute politique impardonnable, qui permet à césar de venir leur foutre une branlée en se réclamant protecteur du petit peuple et des institutions.

Pas mal. Excellent travail de préparation, même si au final, le prétexte est un peu mince. En même temps, les fruits étaient murs. La petite phrase au passage du rubicon sonne bien dans les livres d'histoire.
4/5

3) Niveau durée de vie, c'est assez faible. Réélu consul, puis se faisant dictateur, il dure a peine 4 ans au sommet avant de se faire assassiner.
1/5

4) Pour ce qui est de la suite, c'est encore une fois un cas particulier. César prend les reines d'un empire déjà existant, et déjà le plus important de l'époque. Certes, il l'aura notablement agrandi par ses conquêtes, et il aura fait quelques réforme au niveau de l'administration des provinces. Cependant, il faut le reconnaitre, l'empire est sur le déclin et ne cessera de se dégrader. (bien qu'il semble difficile d'en rendre césar responsable...)
Plus grave, la démocratie romaine, et Rome elle-même, ne s'en remettront jamais. Le système démocratique laisse place à une succession d'empereurs plus ou moins tristement célèbres. Un régime relativement instable, puisque quasi tous les empereurs mourront assassinés. (tous sauf un, si ma mémoire est bonne.) Certes, cela montre la stabilité du système romain par rapport aux représentants de son pouvoir, mais globalement, on peut dire que les empereurs et leurs lubies n'auront pas aidé rome à se maintenir à son âge d'or.
3/5


TOTAL : 8/20

On le voit, César, c'est surfait. Parti de trop haut, au pouvoir trop peu de temps, son exemple n'est clairement pas à suivre.
On retiendra un homme politique et un général hors pair, ce qui suffit largement à lui assurer un place respectable au panthéon universel, mais en tant que maître du monde, c'était clairement un branquignol.

Encore une légende qui s'effondre.

La prochaine fois, on s'en fait un sérieux. (du genre Paul Atréides ou son fils Leto II. 3000 ans de règne, c'pas rien)
En attendant, présentez-nous donc vos mégalos préférés.


Miiiiiiiiiiiiine ! Miiiiiiiiiiiine !


CATÉGORIE WINNERS :

Jules, dit César
8/20
A réévaluer à la hausse peut-être. Le seul vote a été, je le reconnais, un peu sévère. (mais il a l'avantage de démythifier la situation)
(en fait, il faudrait un classement "Rome" de manière générale...et une autres "églises et sectes", aussi))


Adolf Hitler, dit Lucifer
15/20
Ascension impressionnante, mais examen foiré avec interdiction de se représenter.


Paul Atréides, dit Muad'Dib
14/20
Bon élève, ambitions galactiques.


CATÉGORIE TOCARDS

j'adore hitler, ce mec est génial
Dolphi-kun


1) La situation de départ au moment des faits. Simple quidam ou fils de roi, ça change la donne.
monsieur tout le monde ! la classe.
ancien soldat, peintre de carte postale, limite clodo
arrive a créer un courant politique en canalisant toute la haine de l'allemagne qui crève (jugé entièrement coupable de la 1ere guerre mondiale et qui doit tout payer) le "national socialisme" (putain quel nom génial, tu racle la droite avec national et la gauche avec socialisme). Base ses idéaux sur un truc que les cathos (et donc forcément, la culture occidentale) ont a cœur : la haine des juifs (et paf l'église dans la poche, en passant on accuse n'importe qui d'être juif histoire de les faire disparaitre), se sert de la science que personne ne comprend pour prouver ses idées (comme un laboratoire en cancérologie malboro)
parti de rien 5/5

2) La prise de pouvoir en elle-même. Vitesse et dégâts.
la classe, gagne l'élection démocratiquement, arme l'allemagne en ignorant les restrictions imposées, profite d'une europe traumatisé par la ww1 pour attaquer qui il veut et les ramener dans son 3e reich, dépasse les bornes en attaquant la pologne, défonce tout le monde avec la blietz grieg (une idée de degaule mdr)
dans les règles de l'art 4/5

3) La durée de vie sur le trône du monde.
au pouvoir en 33, mort suicidé en 44
(mais en fait, il est sauvé par red skull, mais captain américa le retrouve mais chuuuuut)
11 ans...pas de mort grandiose...dommage 1/5

4) La persistance du système après la disparition du leader bien-aimé.
Hitler est resté comme le diable en personne aux yeux de la culture occidentale !
un méchant a prendre ? des nazis !
une moustache de méchant ? la stachmou de Dolphi !
un FPS ? la 2e guerre mondiale !
prouver qu'un mec a tord ? le comparer a hitler ! (point godwin)
il reste le modèle de beaucoup d'extrémistes (regrouper le mécontentement, mettre un nom dessus (arabes pour la droite ou patrons pour la gauche), généraliser et dire n'importe quoi pour que tout les problèmes soient causé par eux...ET ÇA MARCHE TOUJOURS !
IMPOSSIBLE de reprendre ses idées sans être punis par la loi ! IMPOSSIBLE de trouver son bouquin en entier !
un homme, devenu un président, devenu un prophète (autoproclamé), devenu le diable !
même si les skinhead puent 4/5

15/20 pour dolphi-kun


(non je ne suis pas nazi, ni raciste, ni antisémite, ni homophobe...on sait jamais)

Attention ça spoile les livres/film/TV films DUNE !!




1) La situation de départ au moment des faits.


Issu d'un programme "d'élevage" conduit sur une myriade de générations par le Bene Gesserit, Paul est à la base supposé être... la mère du Messie ! Manque de bol pour le réseau de sorcières, bien que d'éducation Gesserit, Dame Jessica mettra au monde un fils pour faire plaisir à son mari. Parce qu'un héritier mâle, le duc Leto, rien
La Maison des Atréides est l'une des plus populaires du Lansraad. Son fief est étendu, sa planète-mère, Caladan, est renommée pour sa beauté, et ses contrats commerciaux s'étendent dans tout l'univers connu. Les Atréides bénéficient en outre d'une armée performante, et d'un sens de l'honneur qui ferait pâlir n'importe quel samouraï ou chevalier.
Paul Oreste Atréides, fils unique de ces nantis d'orientation Loyal Bon (Loyal Con, comme disent les rôlistes), est donc le futur maître d'une puissance intergalactique. Puissance parmi d'autres, certes, et emprisonnée dans un complexe jeu d'influences, mais puissance quand même.

En vertu de son rang extrêmement haut dans cette féodalité spatiale, Paul a bénéficié d'une éducation de premier ordre, culturelle, religieuse, économique, philosophique et stratégique (et j'en oublie). Il est rompu à chacun de ces domaines, on peut même dire surdoué. Cela lui vient de Papa Leto, de même qu'un entraînement physique sérieux, qui en fait, à lui seul, un combattant hors pair.

De Maman Jessica, il a reçu une formation spéciale, une sorte de kit complet de tous les avantages des sorcières Bene Gesserit :
- Le Prana Bindu : maîtrise du corps, de la douleur, des points vitaux, des sentiments,
- La Manière Bene Gesserit : détecter les mensonges à des indices subtils, communiquer en silence,
- Transe Mémorielle : se remémorer exactement les évènements,
- La Voix : commandement hynotique, en gros,
- L'Art Étrange : art martial extrêmement rapide et potentiellement mortel, permettant aussi de neutraliser la victime via les points vitaux.

Ajoutons que Paul a d'autres facultés utiles : ambidextrie, reconnaissance des bruits de pas...

Il est le premier homme à réussir le test du gom jabbar (endurance à la souffrance par suggestion) et il est dit qu'il a supporté le seuil de souffrance le plus haut jamais atteint, ce qui en fait virtuellement l'être humain le plus résistant qui soit à la torture.

Paul est jeune, grand, beau, musclé, d'une intelligence extrême, et bénéficie déjà de rêves prémonitoires avant d'avoir goûté l'Épice d'Arrakis. Quand ce sera le cas, qu'il s'alimentera en Mélange, il deviendra totalement prescient, capable d'entrevoir tous les avenirs possibles.

Enfin, la Maison Atréides se voit offrir par l'empire le présent le plus précieux qui soit : Arrakis, Dune, la planète des sables, le seul monde où on trouve des gisements de l'Épice en question (marchandise à la base de la civilisation impériale et des voyages spatiaux).



Bref, Paul Atréides est un GROS BILL, un GARY STU, l'homme parfait, virtuellement sans failles, dès le début de l'histoire ! Il aurait 0/5 si les choses en restait là, parce qu'il part du plus haut, on peut le dire.

Heureusement, un piège orchestré par l'Empereur se charge d'anéantir la Maison Atréides et de remettre les rênes d'Arrakis entre les mains de la Maison Harkonnen, leurs ennemis jurés. C'est, pour l'essentiel, un véritable génocide.
Paul et sa mère sont envoyés, solidement ligotés, par les Harkonnens dans le désert profond.

C'est là que Paul commence à prendre le pouvoir : quand il est condamné à mort, l'essentiel de l'univers connu voulant sa perte.

Du coup, on peut lui accorder :

4/5





2) La prise de pouvoir en elle-même. Vitesse et dégâts.


Beaucoup d'entre vous l'ont déjà vu dans Dune, le livre, le film ou le téléfilm : Paul fait un massacre.

Il commence en tuant, avec l'aide de sa mère, les soldats qui les emmenaient dans le désert, et échappe à un ver des sables en employant les techniques locales, avant de faire connaissance avec les Fremens (inventeurs et dépositaires desdites techniques locales). Les Fremens sont un peuple de la planète des sables pour lesquels l'eau est plus précieuse que toutes choses. Leur premier geste est donc de vouloir assassiner Paul et sa mère pour leur prendre leur eau.

Là encore, Paul et Jessica s'en tire, et Paul fait directement la connaissance de Chani, sa future femme, et de son futur beau-père, Stilgar, un chef fremen. Il combat et tue pour se faire une place chez les Fremens, et tire parti des croyances et rancœurs locales.

Il unifie le peuple fremen et les lance dans de constantes opérations de guérilla contre les Harkonnen. Cela jusqu'à ce que l'Empereur décide de venir faire coucou au Baron Harkonnen. Paul sonne alors la charge, anéantit les armées impériale et harkonnen, avant d'atteindre la cour. L'Empereur se choisit un champion, le jeune Feyd-Rautha Harkonnen, et Paul le défait en combat mortel.



L'Empereur abdique en faveur de Paul, auquel le pouvoir ne suffit pas : il faut complètement réformer le système, et très violemment, encore.
Il colonise son propre empire en lançant une guerre sainte, un Jihad fremen, à travers l'univers.

Pas très rapide, au final, surtout assez violent.

4/5





3) La durée de vie sur le trône du monde.






C'est ici que le bât blesse, Paul ne connaîtra que douze ans de règne (10196-10208) avant de fuir le pouvoir, faisant de sa sœur une régente. Il va rencontrer un ver dans le désert profond, après être devenu aveugle (ce qui ne supprime pas pour autant sa vue). Le reste de sa destinée est encore plus particulier, si la chose est possible, mais appartient à l'Histoire et se trouve hors-sujet ici.
Tout au plus peut-on lui concéder qu'en raison de ses facultés hors-normes, il fut considéré comme un Dieu dans l'essentiel de l'univers.

1/5




4) La persistance du système après la disparition du leader bien-aimé.


La régence d'Alia Atréides, sœur du Messie disparu, sera de courte durée : elle sera assez vite contrainte de passer la main au fils de Paul, Leto Atréides II, lequel pérennisera l'Empire par un moyen très "simple" (et unique) : il fusionnera avec un Ver des Sables. Il deviendra ainsi l'Empereur-Dieu de Dune, et règnera... longtemps. 3509 ans, pour être exact.




5/5

14/20

xD Les gars, vous êtes mes dieux.

Fais nous un post sur Ganondorf ou le Roi Dadidou

Roi Dadidoo il s'écrase comme une merde, le vrai méchant dans Kirby c'est fuckin O²

j'y arrive pas, y'a que dolphi-kun dans mon coeur

Ach ! Z'est les poupées Klaus Barbie !

il reste toujours Mahmoud! Vlad et puis l'empire chinois... et peut être Hugo... Soyons optimistes pour l'avenir

Je suis fan !

Fantomas, il compte aussi?

Toutes mes condoléances, gros...

Et toutes mes félicitations !



- C'est... Heuuuu.... Une boite ?
- Tout à fait votre majesté ! Bravo votre majesté !
- Et le... heuuuu...le bou... bouton rouge, là, je peux appuyer dessus ?
- Arghheuuu... Bien entendu votre majesté, mais nous avons de superbes maillots de basket dans la pièce d'à côté ! Si vous voulez bien me suivre, votre majesté...

RIP Kimmy :'(