Petites blagues

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

Comment on appel un portugais qui se branle ? je n'est rien qu'on les portugais

Manuel

Comment appel-t-on un portugais qui se branle debout

Manuel Sanchez (sans chaise)

Comment on fait pour descendre un goth d'un arbre ?

On coupe la corde ^^

Qu'est ce qui est jaune qui tourne tourne tourne et qui deviens rouge ?

Un poussin dans un mixeur.

je les conaissai celles des portugais ^^ on men sort tellement souvent a force je les connais par coeur et oui c sa detre d'origine portugaise


Comment fait un portugais pour regarder l'heure ?
Il se peigne le bras pour écarter les poils et voir sa montre

Comment reconnaît on un avion portugais ?
Il a des poils sous les ailes

Quand y a t-il le plus de portugais dans un stade ?
A sa construction

Quel est l'objet le plus vendu au Portugal pour la fête des mères ?
Le rasoir électrique

Comment appelle t'on un portugais qui ment?
Un Mentos

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
Manuel Sanchez da costa

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portugais ?
Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos

Une portugaise vient d'accoucher. La sage-femme emmène le bébé pour le présenter au père, portugais lui aussi.
- "Monsieur c'est un garçon" dit la sage-femme.
Alors le père attrape son fils et le balance contre le mur.
La sage-femme horrifié: "Monsieur qu'est-ce que vous faites ?"
Et le père répond: "S'il reste sur le mur il sera maçon, s'il tombe il sera carreleur".

bon aller jarrete la sinon ma maman va pas etre contente et mon homme non plus

XD excellent

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque
chose de moi. "
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla.........
"Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "
Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

Trop fort!!!

lol.. merci rondinette

La prochaine fois, préviens qu'il vaut mieux éviter de lire ça au boulot quand on est pas seul dans la pièce !

Elle est excellente celle la rimou

comme quoi tout se rapprend Mdr

secrétaire


C'est un gars qui raconte :
- Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille , habillée de façon très sexy , et elle se dandinait dans tous les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal. C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisou. Et c'est à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire . Je te jure chérie, c'est la vérité !!!

Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
Le président !
Quel est le gâteau préféré de Sarkozy ?
Réponse : Le bruni (brownie)
Qu'a fait Sarkozy à la plage ?
Réponse : Il n'a pas bronzé, car il a bruni !
mais c qui cette bruni

Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?

Rimou toujours aussi drôle

Magali a écrit:

J'adore tes blagues Rimou

merci magali merci rondinette c bien de rigoler de temp en temp

rimou a écrit:

Magali a écrit:

J'adore tes blagues Rimou

merci magali merci rondinette c bien de rigoler de temp en temp

OUi c'est bon pour la santé et surtout le moral

Un soir en rentrant chez lui sa femme lui dit :- Tu sais chéri le robinet de la cuisine fuit, il faudrait changer le joint !

- Tu rigoles, non je ne suis pas plombier, moi !
Une semaine passe , sa femme lui dit :
- Tu sais la porte du placard dans l'entrée ferme mal, il faudrait que tu fasses quelque chose !

- Tu rigoles non, je ne suis pas serrurier moi !Un autre soir, elle lui demande :
- L'interrupteur dans le couloir ne fonctionne plus, tu ne pourrais pas le réparer ?!?
Et toujours :
- Tu veux rigoler je ne suis pas électricien,
moi !

Un soir il rentre chez lui le robinet ne fuit plus, la porte du placard ferme impécablement, l'interrupteur fonctionne à merveille. Il s'étonne et interroge sa femme :

Tu a fais venir des ouvriers ?
- Non ! Répond-elle c'est notre voisin de palier qui a eu la gentillesse de tout réparer.Le mari émerveillé interroge :
- Et il t'as pris de l'argent ?
Non ! Et il m'a même assuré :- Pas d'argent entre voisins, mais si vous voulez, deux choses me feraient plaisir :
Ou bien vous me faites un bon gâteau ou bien je couche avec vous.

Alors tu lui a fais un bon gâteau ?
- Tu rigoles je ne suis pas pâtissière, moi !

Mort de rire

excellent valou

XD

C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage.
Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !
Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...

xD valerie

val excellent ^^