Petites blagues

jo a écrit:

j'avais dit que j'y remettrais un coup lol

joli jeux de mots ...

lol merci *pas fais exprés lol*

+ Un Écossais sur son lit de mort:
- Est-ce que ma femme est près de moi?
- Oui mon mari, je suis là
- Est-ce que mes enfants sont près de moi?
- Oui papa, nous sommes là
- Est-ce que les petits enfants sont près de moi?
- Oui grand papa, nous sommes là nous aussi
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée?

Un Français et un Belge postulent pour un emploi en Belgique. Tous les deux étant les seuls dont le profil corresponde à l'emploi proposé, ils sont soumis à un examen destiné à les départager. Quelques minutes après la fin du test, le Belge est convoqué par l'employeur potentiel qui lui dit:
- Vous avez répondu tous les deux la bonne réponse pour 9 des 10 questions. Cependant, nous avons décidé de donner le travail au candidat français.
- Quoi, mais c'est insensé. Je suis Belge, on est en Belgique, et avec des tests identiques, vous préférez un candidat Français?! C'est du racisme ça!
- C'est à dire... On a pas pris notre décision sur les bonnes réponses du test, mais sur la mauvaise réponse que vous avez donné: À la question numéro 10, le Français a répondu "Je ne sais pas", et votre réponse à vous a été "Moi non plus"

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

Le chômeur a déjà travaillé, lui

C'est quand que l'on sait quand on est alcholique?


On appel ses deux enfant Jack et Daniel


xD

Quelle serait la première chose que feraient les hommes s'ils avaient leurs règles ?

Spoiler:

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.

> Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la soeur se lève et sort immédiatement du salon..

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
> Si tu veux sérieusement t'occuper d'elle, je connais un moyen infaillible
> Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !'

> Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

> Le punk surgit soudain et lui dit :
> Je suis Dieu !
Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'

> Après un moment de réflexion la soeur répond: Ok, mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.

> Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:

> Coucou ! je ne suis pas Dieu !
> je suis le Punk !!!'

> Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
Coucou ! je ne suis pas la soeur !
> je suis le coiffeur !!!

c'est pas credible les punk vont pas au coiffeurs

et pourquoi pas? lol
fallais que tu brises ma blague hein !!! mechant !!! xd

valou a écrit:

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent.

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne "

Dans un bar, un gars complètement saoul demande au barman les toilettes qui les lui indique par des «au fond, à gauche puis à droite». Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: - Où sont vos chiottes en or? Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone.

Deux femmes sont sur un balcon.
L'une d'elles voit son mari arriver avec un bouquet de fleurs dans les mains, et dit :''oh non ce soir il va encore falloir que j'écarte les cuisses''.
Et l'autre lui dit:''pourquoi ta pa de vase?''.

la deuxieme mort de rire !!! rhooo

valou a écrit:

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.

> Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la soeur se lève et sort immédiatement du salon..

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
> Si tu veux sérieusement t'occuper d'elle, je connais un moyen infaillible
> Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !'

> Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

> Le punk surgit soudain et lui dit :
> Je suis Dieu !
Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'

> Après un moment de réflexion la soeur répond: Ok, mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.

> Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:

> Coucou ! je ne suis pas Dieu !
> je suis le Punk !!!'

> Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
Coucou ! je ne suis pas la soeur !
> je suis le coiffeur !!!

rimou a écrit:

Dans un bar, un gars complètement saoul demande au barman les toilettes qui les lui indique par des «au fond, à gauche puis à droite». Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: - Où sont vos chiottes en or? Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone.

Deux femmes sont sur un balcon.
L'une d'elles voit son mari arriver avec un bouquet de fleurs dans les mains, et dit :''oh non ce soir il va encore falloir que j'écarte les cuisses''.
Et l'autre lui dit:''pourquoi ta pa de vase?''.

MDR trop fort Xd

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

sans rancune les blondes du forum

mdr bien ;d

T1000 a écrit:

Un grand homosexuel est chez son médecin pour un examen ;
- Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida.
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul.

rimou a écrit:

T1000 a écrit:

Un grand homosexuel est chez son médecin pour un examen ;
- Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida.
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul.

Eum, c'est supposé être drôle?

rimou a écrit:

Un grand homosexuel est chez son médecin pour un examen ;
- Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida.
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul.

j'ai ri mais j'ai honte

parait qu'on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui.

ça me fait pas rire mais c'est surement drole.

Nynaeve a écrit:

parait qu'on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui.

ça me fait pas rire mais c'est surement drole.

j'aimerais bien que tu m'explique?peut etre j'ai quelque chose!?

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

bon j avoue j ai pas lu toutes les pages alors j espere qu elles n ont pas ete dites!voici ma preferee:

-pourquoi les hommes ont ils les jambes arquees?
-car les choses sans importances sont toujours mises entre parenthese!

quelle est la difference entre une olive et le cerveau de l homme?
la couleur

quelle est la difference entre un chat et un homme?
aucune tous les 2 ont peur de l aspirateur

ah je viens de m en souvenir d une autre excellente!toujours dans le meme genre

quelle est la difference entre une ceinture une cravate et un homme?

la ceinture serre la taille, la cravate serre le cou et l homme sert a rien!