Petites blagues

nuts691 a écrit:

la barrière, on est pas obligé de lui dire "je t'aime" pour la sauté.....


je sort ---->

PTDR

La scène se passe en hiver, à un carrefour.
Un camion s'arrête à un feu rouge.
Derrière lui s'arrête une voiture dont une blonde sort précipitamment. Elle vient frapper à la vitre de la cabine du camion et dit :
"Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route".
Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre.
Au feu suivant, même scénario. La blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camionneur :
"Je m'appelle Stéphanie, vous me reconnaissez ? Je vous dit que vous perdez votre chargement".
Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre.
Au 3e feu, la blonde revient à la charge :
"Je m'appelle Stéphanie, vous perdez votre marchandise sur la route". Le chauffeur lui répond alors :
"Ecoutez, moi c'est Stéphane. C'est l'hiver et je répands du sel sur la route !".

Un homme se fait bronzer nu sur la plage
En voyant une petite s'approcher, il prend son journal et cache son sexe
La petite fille demande :
- Qu'est ce que tu caches avec ton journal?
- Euh, c'est un oiseau
La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer.
Il s'endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.
Il se retrouve à l'hopital et l'infirmiére lui demande:
- qu'est se qui s'est passé?
- Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j'avais cette douleur atroce !!!
- Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil?
- la seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite est repartie.
Les policiers font une enquéte et rencontrent la petite fille. Ils demandent :
- Ma petite, tu as vu aujourd'hui un homme se faire bronzer et il t'a dit qu'il cachait un oiseau avec son journal.
ensuite tu es repartie.
Est ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite?
- Oui je suis repassé pour voir l'oiseau et il n'était plus caché par le journal!
Alors je l'ai caressé et j'ai joué avec.
Il m'a craché au visage, j'étais fachée alors je lui ai tordu le cou, j'ai écrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !!!!

Moralité de l'histoire :
Ne mentez jamais aux enfants !

une petite spécial pour notre admin favori !!

Quelle est la différence entre Super Mario et une prostitué ?

Spoiler:

[quote="nuts691"]la barrière, on est pas obligé de lui dire "je t'aime" pour la sauté.....


je sort ---->[/quoteol

Comment reconnaît-on un policier des gouts Gay ?
- C'est celui avec les mouches autour de sa matraque

hahahha rimou très frais, pas mal celle de bishop!

nécessite réflection!
-> Quelle est la différence entre une huitre et une moule?
-> 40 ans.

Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?


Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Qu'est ce qui est plus gros qu'un rouleau de PQ ?

Attention c du lourd XD

Spoiler:

DarkHiro666 a écrit:

Qu'est ce qui est plus gros qu'un rouleau de PQ ?

Attention c du lourd XD

Spoiler:

mais c'est paaas droole xD alala

l'importance c que je sois conten de ma connerie XD

DarkHiro666 a écrit:

Qu'est ce qui est plus gros qu'un rouleau de PQ ?

Attention c du lourd XD

Spoiler:

en même temps tu n'as pas précisé si il était plein ou vide le rouleaux de PQ

car il y a une différence de taille

ok je sort

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

voici une blague special anniversaire
une Maman dit à son petit-fils :
- Puisque c'est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !
- Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c'est que tu me fasses douze gâteaux avec une une bougie
alord ou est les gateaux apple aisuru de mon anniversaire ?

rimou a écrit:

voici une blague special anniversaire
une Maman dit à son petit-fils :
- Puisque c'est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !
- Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c'est que tu me fasses douze gâteaux avec une une bougie
alord ou est les gateaux apple aisuru de mon anniversaire ?

Trop mimi rimou

HelloRondinette a écrit:

rimou a écrit:

voici une blague special anniversaire
une Maman dit à son petit-fils :
- Puisque c'est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !
- Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c'est que tu me fasses douze gâteaux avec une une bougie
alord ou est les gateaux apple aisuru de mon anniversaire ?

Trop mimi rimou

merci rondinette

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

rimou a écrit:

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Elle est mignone ta blagounette rimou

rimou a écrit:

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Elle est toute mignonne

rimou a écrit:

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Mimi rimou

merci les filles

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils
> > décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> > > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit
> > immédiatement à son gérant : - "Va dans les deux premières chambres et met
> > une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls
> > que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront
> > jamais la différence. "
> > > Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux
> > montèrent à leur chambre.
> > > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :- Je
> > pense que la fille était morte.
> > > - " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
> > > - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune
> > remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour".
> > > Son ami dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la
> > mienne était une sorcière ! "
> > > - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
> > > - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout
> > et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pêté et
> > elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

valerie88110 a écrit:

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils
> > décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> > > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit
> > immédiatement à son gérant : - "Va dans les deux premières chambres et met
> > une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls
> > que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront
> > jamais la différence. "
> > > Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux
> > montèrent à leur chambre.
> > > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :- Je
> > pense que la fille était morte.
> > > - " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
> > > - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune
> > remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour".
> > > Son ami dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la
> > mienne était une sorcière ! "
> > > - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
> > > - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout
> > et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pêté et
> > elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

mdr