Petites blagues

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.
Je me dis 'C'est Paris'.
Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?

L'automobiliste me dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons..

>Je demande alors
- Et les gens donnent combien ?
L'autre me répond :
- 5 à 10 litres...ça dépend.......

XD enorme !

bof ...

Deux flics remontent l'avenue les Champs-Elysées quand l'un d'entre eux remarque un petit papy en train de chialer.
- T'as vu l'ancien-là ? On devrait peut-être aller lui demander ce qui ne va pas ?
- Tu rigoles ! Il est plein aux as ! Regarde, costard en alpaga, pompes en croco, laisse-le se démerder.
Le flic va quand même voir le papy et lui demande ce qui ne va pas.
- Ah monsieur l'agent, si vous saviez comme je suis malheureux ! Vous savez, je suis marié avec un top model. Alors le matin, elle se lève la première, elle me fait une petite pipe, ensuite elle prépare le petit déjeuner et elle me le sert au lit. Elle part travailler, et elle revient vers midi, elle me fait une petite pipe et elle prépare le déjeuner. Vous savez, elle fait bien la cuisine. Elle repart travailler l'après-midi pendant que je fais ma petite sieste. Le soir quand elle revient, nous prenons une douche ensemble, nous dînons, et au lit. Elle me fait tout ce que je lui demande, j'adore les pipes, vous savez... Et tout recommence le lendemain.
- Ecoutez, dit le flic, si j'étais à votre place, je ne serais pas malheureux, moi.
- C'est que je sais plus où j'habite...

DarkHiro666 a écrit:

Deux flics remontent l'avenue les Champs-Elysées quand l'un d'entre eux remarque un petit papy en train de chialer.
- T'as vu l'ancien-là ? On devrait peut-être aller lui demander ce qui ne va pas ?
- Tu rigoles ! Il est plein aux as ! Regarde, costard en alpaga, pompes en croco, laisse-le se démerder.
Le flic va quand même voir le papy et lui demande ce qui ne va pas.
- Ah monsieur l'agent, si vous saviez comme je suis malheureux ! Vous savez, je suis marié avec un top model. Alors le matin, elle se lève la première, elle me fait une petite pipe, ensuite elle prépare le petit déjeuner et elle me le sert au lit. Elle part travailler, et elle revient vers midi, elle me fait une petite pipe et elle prépare le déjeuner. Vous savez, elle fait bien la cuisine. Elle repart travailler l'après-midi pendant que je fais ma petite sieste. Le soir quand elle revient, nous prenons une douche ensemble, nous dînons, et au lit. Elle me fait tout ce que je lui demande, j'adore les pipes, vous savez... Et tout recommence le lendemain.
- Ecoutez, dit le flic, si j'étais à votre place, je ne serais pas malheureux, moi.
- C'est que je sais plus où j'habite...

Oh je la trouve mignonne ta blague dark

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pastotalement dessaoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières chosesqu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bienpropres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et ilvoit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, sonpetit-déjeuner est préparé et le journal d u matin posé à-côté de son bol.Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner."Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?-Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin.Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime,tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...

Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont sipropres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table

Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle aessayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille,salope !
Je suis marié ! "

SI c'est pas une belle preuve d'amour ça ?

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
>
> Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche epaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> L'infirmière, surprise demande au médecin:
>
> - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
> Le médecin explique :
>
> - Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes...

valou a écrit:

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.
Je me dis 'C'est Paris'.
Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?

L'automobiliste me dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons..

>Je demande alors
- Et les gens donnent combien ?
L'autre me répond :
- 5 à 10 litres...ça dépend.......

j'adore celle la

ha ba c'est joli tous ca !!

L'histoire de Ginette !
> > > > A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus
> > > > de 85 ans.
> > > > Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et
> > > > les virages sur une roue.
> > > > Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent
> > > > ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et
> > > > son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > > Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
> > > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers
> > > > du véhicule ?
> > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
> > > > ticket de métro et les tend à Jacques
> > > > - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.....
> > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
> > > > autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > > - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
> > > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> > > > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
> > > > Pas belle la vie en maison de retraite ???

valou a écrit:

L'histoire de Ginette !
> > > > A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus
> > > > de 85 ans.
> > > > Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et
> > > > les virages sur une roue.
> > > > Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent
> > > > ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et
> > > > son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > > Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
> > > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers
> > > > du véhicule ?
> > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
> > > > ticket de métro et les tend à Jacques
> > > > - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.....
> > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
> > > > autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > > - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
> > > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> > > > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
> > > > Pas belle la vie en maison de retraite ???

XD:lol!:

Une vieille dame dit à son mari: Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant
> > > > une pillule appelée viagra pour revigorer ta zigounette ,
> > > > depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
> > > > Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec, il appelle sa femme :
> > > > Germaine viens vite!Alors mémé accourt, entrouve la porte, empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre
> > > > dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit àsa femme:Tu vois germaine, même drogué IL t'a reconnu !!!!

valou a écrit:

Une vieille dame dit à son mari: Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant
> > > > une pillule appelée viagra pour revigorer ta zigounette ,
> > > > depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
> > > > Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec, il appelle sa femme :
> > > > Germaine viens vite!Alors mémé accourt, entrouve la porte, empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre
> > > > dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit àsa femme:Tu vois germaine, même drogué IL t'a reconnu !!!!

Oh pauvre petite vieille

valou a écrit:

Une vieille dame dit à son mari: Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant
> > > > une pillule appelée viagra pour revigorer ta zigounette ,
> > > > depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
> > > > Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec, il appelle sa femme :
> > > > Germaine viens vite!Alors mémé accourt, entrouve la porte, empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre
> > > > dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit àsa femme:Tu vois germaine, même drogué IL t'a reconnu !!!!

c'est homme qui rentre le soir chez lui et dis a ca femme :
LUI -chérie fait vite tes valises ! j'ai gagné au loto !
ELLE -OUAIIIIIIIIIIII, j'prend mes affaire d'été ou d'hiver ???
LUI -les deux ! tu te casse ...

« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »

Ti-Guy arrive chez lui soûl comme une botte. Il se faufile dans son lit
> > > > près de sa femme et tombe endormi.
> > > >
> > > > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> > > >
> > > > > " Ti-Guy, tu es mort dans ton sommeil. "
> > > >
> > > > > Ti-Guy complètement abasourdi lui répond :
> > > >
> > > > > " J'suis mort ?!?! J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux r'tourner!"
> > > >
> > > > > St-Pierre dit: " La seule manière que tu peux retourner, c'est dans la
> > > > > forme d'une poule. "
> > > >
> > > > > Ti-Guy dit : " En autant que c'est dans une ferme près de ma maison, je
> > > > > suis d'accord. "
> > > >
> > > > > Aussitôt dit aussitôt fait, Ti-Guy se ramasse couvert de plumes en
> > > > > grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
> > > >
> > > > > Un coq s'approche de lui : " Comme ça c'est toi la nouvelle poule?
> > > > > Comment est ta première journée? "
> > > >
> > > > > " Pas mal, dit Ti-Guy la poule, mais j'ai comme un feeling en dedans
> > > > > comme si j'étais pour exploser. "
> > > >
> > > > > " Tu ovules, explique le coq, dis-moi pas que t'as jamais pondu d'œufs?
> > > > > Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
> > > >
> > > > > Ti-Guy prit la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables
> > > > > plus tard :
> > > > > voila un œuf!
> > > > > Ti-Guy était épris d'émotions à sa première expérience de maternité.
> > > >
> > > > > Il pondit bientôt un deuxième œuf -- il éprouvait une joie
> > > > > sensationnelle.
> > > >
> > > > > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti
> > > > > une maudite claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
> > > >
> > > > > " Réveille toi Ti-Guy, t'es en train de chier au lit !!! "

haaaaa bein c'est du propre !!!!

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un à 5 étages avec un panneau qui indique "Exclusivement pour les femmes".
Elles décident d'entrer.
Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...
Au 1er étage, un panneau indique "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.
Le panneau du 2ème étage indique "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...
3ème étage, le panneau indique "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...
Elles continuent l'ascension...
Au 4ème étage, le panneau est surprenant "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...
Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique "Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".
sans rancune les femme

rimou a écrit:

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un à 5 étages avec un panneau qui indique "Exclusivement pour les femmes".
Elles décident d'entrer.
Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...
Au 1er étage, un panneau indique "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.
Le panneau du 2ème étage indique "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...
3ème étage, le panneau indique "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...
Elles continuent l'ascension...
Au 4ème étage, le panneau est surprenant "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...
Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique "Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".
sans rancune les femme

+100000000000000000000

Excellent rimou bravo